Насколько я поняла, идея "установить ребенку границы" - это ещё одна красивая обёртка для проблемы "как же сделать, чтобы он слушался". Нам неприятны слова "заставлять", "запрещать", "наказывать", "требовать".
Так хочется быть хорошими, быть ребенку другом и добрым взрослым. Мы же не собираемся ломать его личность, гасить творческий потенциал, идти на поводу у предрассудков социума.
Господи, да мы сами натерпелись в детстве от вечного "нельзя", "не смей", "неприлично", "милиционер заберёт", "тетя заругает". Кто-то из нас долго работал с психологом, чтобы наконец разрешить себе "сметь" и наплевать на "неприлично".
Наши дети должны расти свободными и любимыми, быть в контакте со своими потребностями и не бояться проявлять чувства!
И все это очень круто в теории, а на практике мы очень часто получаем т неуправляемого ребенка, для которого хочу/не хочу - непробиваемый аргумент. И мы бы уже не прочь запретить и заставить, да как? Словами и добром не получается.
И вот тут нам предлагают: а давайте не запрещать, а "ставить границы". А давайте не заставлять, а "мотивировать". Отлично же звучит? И тут же появляются методы и приемы: посадить на стул для тайм-аута, отправить на три минуты в комнату, написать список обязанностей, считать баллы, чтобы заработал время в телефоне - да чего только не предлагают. Родители спрашивают: а как в относитесь к этому методу? Это не вредно? Это не будет травмой?
Нет, пять минут на стуле никого травмировать не могут. И даже три минуты в комнате.
Проблема в другом: если ребенок не слушается родителей и это стало нормой, вы не сможете отправить его в комнату, просто сказав это. Ну, может первые пару раз он удивится и пойдет. А потом вы обнаружите, что применение "метода" упирается все в то же "а я не хочу и не буду". И вам придется его в эту комнату тащить, заталкивать и держать дверь. И чувствовать себя сволочью при этом. А потом уступать в ответ на слезы и крики - и тем самым закреплять нарушение иерархии в ваших отношениях - и чувствовать себя в западне.
"Нет, вы дайте конкретную рекомендацию: что делать, чтобы он...?" - пишут в комментах. Друзья, конкретные рекомендации работают у тех, у кого-то и что-то другое бы сработало. Если вы можете одними словами отправить ребенка сидеть тайм-аут, вы можете и считать, и списки писать, и что там ещё (неважно, что, если это не больно, не страшно и не унизительно).
Впрочем, иногда "методы" помогают и поведение ребенка улучшается, хотя бы на время. Знаете, почему? Потому что родитель, вооруженный "методом", чувствует себя увереннее. И ребенок это ловит.
Когда вы уверены, что вот это - нельзя, и что вы этого не потерпите, у вас есть энергия и воля устанавливать правила. И вы их установите. Когда вы без сил, в сомнениях или все ваше внимание поглощено вашим конфликтом с другим взрослым или ещё чем-то, вас будет носить от попустительства к ругани.
Так что, простите, но все поведенческие "методы" работают только если меняется состояние родителя, а значит - и его отношения с ребенком.