Как помочь ребенку перенести токсичные реакции старших родственников
"Ты что, не видишь, куда едешь? На меня же наехал!" - бабушка высказывает претензию внуку на велосипеде. Внуку не больше 5 лет. Мама "переводит" бабушкин выплеск эмоций: "(Имя), бабушке не нравится, что ты наехал на нее колесом".
"Я не хотел!"- отвечает мальчик. "Я не успел затормозить!"
"Я знаю" - отвечает мама. "Теперь ты будешь осторожнее".
Бабушки достаточно часто разговаривают такими выплесками эмоций: "Ты что, не видишь?", "Ты куда смотрел?", "О чем ты думал?", "Ты нагло врешь" и так далее, и так далее.
... Я нарисовала типичный портрет человека, который не рефлексирует по поводу своих реакций. Это может быть бабушка, дедушка, папа, мама, да кто угодно.
Главная отличительная черта подобных посланий - это выплеск эмоционального кома, который "достается" окружающим людям. И которые вынуждены его принять, потому что в коме есть обвинение или претензия, направленная в адрес этих окружающих.
И, если взрослый человек еще может взбрыкнуть, ответить что-то резкое, или (в лучшем случае) отразить непроговоренные чувства автору послания, то ребенок не умеет этого делать.
Во-первых, потому что он еще не обрел крепкие границы. Он находится, ввиду своей зависимости, в слиянии со взрослыми людьми. Он от них зависит - они на него влияют. Это неизбежность, в силу возраста и его естественной незрелости. Поэтому все, что ему адресуют, он принимает на себя.
Во-вторых, что истекает из во-первых, он не умеет расшифровывать эмоциональные послания. Он не может распознать в "Куда ты прешь" завернутое чувство страха: "Я боюсь, что ты мне навредишь сейчас".
В силу этих причин ребенок может только чувствовать вину и бояться, что им недовольны и он теперь "плохой".
Что же делать, если у вас в семье есть такие родственники, которые не рефлексируют свои реакции?
Делать это за них и вместо них. Именно так, как сделала мама в примере выше.
...Мальчик гуляет с бабушкой и мамой. На детской площадке он громко кричит, изображая супергероя.
"Хватит орать!" - с гневом выговаривает бабушка.
Мама может сказать: "(Имя), бабушка не любит, когда кто-то громко кричит. С тобой все в порядке, но когда рядом бабушка, пожалуйста, не пугай ее".
Мне часто возражают, что все это не работает. Дети продолжают делать то, что делали - громко кричат, наезжают велосипедом, или "не слушаются" иным образом.
Все дело в том, что дети и не должны слушаться. Но они могут пойти навстречу, могут услышать, понять, сделать так, как вы хотите.
Потому что они слышат, в отличие от взрослых (зачастую). Да, они не всегда перестраиваются с первого раза, с первого вашего слова.
Особенно если они увлечены игрой, своим настроением, своими детскими планами. Но они слышат, если их попросить, слышат, потому что вы для них - очень важный человек. Даже если они не говорят "Ты для меня очень важный человек" - даже не сомневайтесь, что это именно так.
Отнестись с терпением к тому, что им нужно время привыкнуть, и к тому, что они живые, и не надо их переделывать.
Зачастую, когда ребенка "дрессируют", он начинает сопротивляться. То есть складывается совсем другой сценарий - противодействие взрослому. Это очень неприятный сценарий, потому что вы чувствуете борьбу, а ребенку еще тяжелее, потому что борьба для него не на равных, а отстоять себя очень важно.
И, если вы в этом сценарии, то вы уже достаточно сделали для того, чтобы ребенок не хотел вас слышать.
Но вернемся к главной теме: что делать с токсичными "выплесками" эмоций?
Выразить их прямо, отрефлексировав, что двигало вами или вашими взрослыми близкими.
Отец прикрикивает на сына: "Ну что тебе не сидится на месте?"
Мама может "перевести" его вот так: "Папа устал, давай дадим ему отдохнуть".
В ответ на бабушкино: "Что за бардак развели!", можно сказать: "Бабушка любит порядок, а мы думаем о порядке только после того как поиграем. Дети, играйте, уберемся потом".
И так далее и так далее. Границы устанавливает родитель, и ответственность тоже возвращает именно он.
Так ребенок не будет чувствовать себя плохим, будет ощущать себя под защитой, а другой взрослый человек получит подарок в виде расшифровки своих чувств.
