Большинство из нас ждут от других людей большего, чем они могут дать
Попробуйте понаблюдать за своими мыслями хотя бы несколько часов кряду.
Вы недовольны кем-то? Злитесь на близкого человека за то, что он делает что-то "не так"? Быть может, вы недовольны собой и пилите себя? Очень вероятно, что вы ждете от него и от себя больше, чем каждый из вас может сделать.
"Как же так?" - спросите вы. "Если он врет, нарушает договоренности, изменяет, невнимательный, нерасторопный, не думает о будущем, не слишком амбициозный и не хочет зарабатывать больше... Что, я жду от него бОльше, чем он может? Что же тогда от него (от нее) ждать?"
Ответ будет - "да". Но понять это не так просто. Ответ можно найти только из целостной, не расщепленной позиции.
Если вами движут и управляют "голодные" нужды - вы не сможете принять ограничения другого человека. Потому что нужда всегда сильнее, и она требует удовлетворения - как минимум от того человека, над которым вы чувствуете хоть какую-то власть.
Если вы зависите от принятия другими людьми, а также их одобрения, разрешения жить так, как вам хочется, вы будете заставлять себя делать не то, что вы хотите. Будете уставать и растрачиваться. Так вы не признаете своих ограничений (границ).
Как-то мы разговаривали с мамой 8-летнего мальчика.
"Я наорала на него... Потому что просила его по-человечески не шуметь, пока я отдыхаю. Я неважно себя чувствовала. Но он все равно был громким, играл в свои шумные игры, дергал меня :"Пойдем гулять, пойдем гулять!" Что, он не может войти в мое положение?
Ребенок не может. Скорее всего, он сделал все, что мог, но потом его нужда в движении и проявлении взяла верх, то есть он стал тем, кто он есть на данный момент.
Мама, ожидая, что может уговорами убедить его, ждала того, чего не могло случиться. И поэтому у нее произошла цепочка реакций: ожидание-разочарование-гнев.
Ребенок получил сигнал, что он - плохой, когда выражает себя свободно. Мама "получила" горечь и чувство вины.
...Если ваш партнер врет, орет или невнимателен к вам, он такой, каким может быть на данный момент времени.
Зачастую он реагирует на ваш вклад, который тоже нужно заметить. Например, вы контролируете его, и поэтому он орет или врет. Но даже если вы "ни причем", у него могут идти свои собственные процессы, на которые вы не сможете повлиять ни убеждениями, ни отчуждением...
Вы можете запускать процессы другого человека, становиться триггером, но вы не можете вознести его на более осознанный уровень, ибо это не в вашей власти, а лишь в его.
В таком случае нам становится важно замечать другого человека - какой он на самом деле, а не каким мы себе его "намечтали". То есть все наши ожидания - это наши личные процессы, и другой человек может их не удовлетворить. И даже наверняка не удовлетворит, и, к слову, имеет на это право.
Так же как и мы сами имеем право на свои личные ограничения и не обязаны удовлетворять чьи-то ожидания.
Все это кажется обидным только в том случае, если мы живем в программах нуждающейся жертвы (несчастного внутреннего ребенка). Тогда очень сложно признать ограничения другого человека, да и свои тоже. "Кто же меня долюбит тогда, признает мою ценность?" "Как же я буду спонтанным и естественным - меня же отвергнут!"
Но, в действительности, если мы научимся признавать свои ограничения, и ограничения других людей - мы можем освободиться от огромного количества ожиданий. И, впоследствии, разочарований, гнева, бесконечного недовольства, претензий и подкрепления своего несчастного состояния.
